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しんどいって思うのも

寝たくないのも

泣けてくるのも

他の人のほうが頑張ってるのに、とか

悲劇のヒロインぶってる、とか考えると、ね

全部いやになる

碌に落ち込めない

恥ずかしい

馬鹿にされてる気分

責められてるみたい

本当にしんどいのかもよく分からなくなる

引きこもりたい

家族以外と関わりたくない

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今は薬のおかげもあって持ち堪えてて

でも割と限界近くて

 


仕事の時間のばされることも多くなってきて

でも下っ端だし

元々減らしてもらってたから文句言えないし

何より他の人の頑張り尋常じゃないし

 


でも私にはもう無理なのです

 


でも拒否ができないのです

 

 

 

休日に出勤したの

代わりはなし？

それが普通なのか

 


人間嫌い

人間向いてない

 


生きるのしんどい

働きたくない

 


生きるために働かねばって思ったのに

いざ働き始めたら

お金なくなったら死んじゃえばいいじゃんって

だから仕事辞めたいなって

意志の弱さに呆れる

 


しかも仕事辞める勇気も死ぬ勇気もない

 


早く死にたい

安楽死したい

この世から消え去りたい

もう疲れた

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いっそ自暴自棄になれたら

本気で現実逃避できたら

ぜんぶどうでもいいと思えたら

空想に浸れたら

気力も体力もぜんぶなくなっちゃえば

 

中途半端だから余計しんどいのでは

沈みそうな、持ちこたえそうな

行ったり来たり宙ぶらりん

 

頑張るのなんか嫌いだ

のんびり楽して生きていきたい


みんなそんな頑張んないでよ

わたしも頑張らなきゃいけなくなっちゃう


努力だの我慢だの意味わかんない

そんなことしてなんになるん

こういうところ子供思考なんだろうな


見た目ばっかり大人になってく

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世の中自分より頑張ってる人ばっかり

 


こんな程度で消えたいとか嫌になる

 


自分なんか死んじゃえばいいのに

 


頑張るの無理だもん

出来ないもん

 


なにもしないよりマシってレベルの頑張り

 


消えたいしんどい

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しにたい

 


しにたいね〜

消えたいよね〜

まともな人間がたくさん生きる世の中でよくやってるよ〜

って、自分に言ってあげることにする

 


生きようとしなければ楽なのだろうか

 


ただ服着て眠る、それだけのことが大変だったりするんだな

 


なにもしないよりマシ、と言い聞かせてパートやってるけど

少ないお給料と払わなければいけないものと欲しいもの、必要なものとで、時々猛烈にメンタルやられる

年金とかどうしたらいいのだろう

 


涙止まらない

 


仕事行かなきゃ

 


このまま泣いてたい