消えたいとかいなくなりたいとか検索すると もう頑張れないとかしんどいとか出てくるけど 自分の屑っぷりから逃げたいが為に消えたい人は私の他にいないのか 責任とか知ったこっちゃない 生きてるのが恥ずかしい 楽に死にたい 向き合わなきゃいけないこと全…
職場での丸腰感が苦手だ 袖、裾の長いジャージ着て マフラーぐるぐる巻きにして 上着きてフード被ってマスクして 膝を抱えて仕事したい そしたら少しだけ楽に働けるのに 守られてる感が欲しい アルマジロが丸まるみたいな、 亀が甲羅に身を隠すみたいな、 そ…
苦しい
1人になりたいのなら、私が出て行くべきだ
お腹の中どろどろする いなくなりたい
少なくとも、 いまは自分のわがままを通すときじゃない 息苦しい
ツイキャスでお礼してもらえたらしくて嫉妬して どんなお礼なのか気になって人のツイート漁って 結局分からない上に同担拒否の人見つけてしまって 恐怖して勝手に傷ついて 推しだというのに貢ぐの嫌だなとか そりゃ放送する「だけ」なんてことないのは知って…
しんどいって思うのも 寝たくないのも 泣けてくるのも 他の人のほうが頑張ってるのに、とか 悲劇のヒロインぶってる、とか考えると、ね 全部いやになる 碌に落ち込めない 恥ずかしい 馬鹿にされてる気分 責められてるみたい 本当にしんどいのかもよく分から…
人が怖いというか 人と関わるのが怖い 職場行きたくないな
今は薬のおかげもあって持ち堪えてて でも割と限界近くて 仕事の時間のばされることも多くなってきて でも下っ端だし 元々減らしてもらってたから文句言えないし 何より他の人の頑張り尋常じゃないし でも私にはもう無理なのです でも拒否ができないのです …
いっそ自暴自棄になれたら 本気で現実逃避できたら ぜんぶどうでもいいと思えたら 空想に浸れたら 気力も体力もぜんぶなくなっちゃえば 中途半端だから余計しんどいのでは 沈みそうな、持ちこたえそうな 行ったり来たり宙ぶらりん 頑張るのなんか嫌いだ のん…
世の中自分より頑張ってる人ばっかり こんな程度で消えたいとか嫌になる 自分なんか死んじゃえばいいのに 頑張るの無理だもん 出来ないもん なにもしないよりマシってレベルの頑張り 消えたいしんどい
しにたい しにたいね〜 消えたいよね〜 まともな人間がたくさん生きる世の中でよくやってるよ〜 って、自分に言ってあげることにする 生きようとしなければ楽なのだろうか ただ服着て眠る、それだけのことが大変だったりするんだな なにもしないよりマシ、と…
ちゃんとするっていうのがほんとうに苦手だ もう挨拶すらしんどい マナーとかもしんどい 片付けもできない 時間減らしてもらったのに会社行きたくない やだやだ怖い
生きる上で人との関わりは避けられない、とか 社会人として、大人だから、とか 礼儀、とか ほんとうにしんどい 息苦しい 元々の能力的にも人間性でも 新人という意味でも どうせ会社からも必要とはされてないわけで そんなのが、こうしてほしい、なんておこ…
今まで仕事が嫌で 嫌なのに楽しもうとするのってなんか悔しくて でも結局うまくいかなかったから すこーしだけ、楽しむ努力をしてみようかと 思ったり思わなかったり 前向きになると嫌なことが起こりそうっていう 謎の思い込み？も捨てたい
薬が効いてきたのか現実逃避し始めたのか 気分が少し上向きな時間が増えた 私はとにかく頑張ることが嫌いだ ちゃんとする、とかも無理 努力、忍耐、責任は本当に耐えられない あんまり好きな人もいないと思うけども もう言葉見るだけで息苦しいやら 得体の知…
働く毎日がこの先一生続くのが耐えられなくて もう死にたい でもわたしがいくら死にたくったって、結局どうにかするのは自分でしかないので 周りは助けてはくれないので それは当たり前のことなので でも自分でどうにかすることが出来るのなら、今頃わたしは…
ころっと死にたい 仕事行きたくない 仕事したくないから死にたいのだけど 死ぬの怖いから生きるしかなくて 生きるには仕事しなくてはいけなくて 仕事したくないから死にたい わー地獄 ほんと地獄 眠るように死ねる薬とかあればなあ あと家族の記憶から私を消…
ニュースとか見て 私が代わりに死ねたらよかったのになぁ、と 苦痛なんて味わいたくないし （だから、生きる苦痛と死ぬ苦痛の間で もがくわけなんだけど） 家族とも出来ることならずっと一緒にいたいし でも多分私人間向いてない 社会に適応するって難しい …
