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消えたいとかいなくなりたいとか検索すると

もう頑張れないとかしんどいとか出てくるけど

自分の屑っぷりから逃げたいが為に消えたい人は私の他にいないのか

責任とか知ったこっちゃない

生きてるのが恥ずかしい

楽に死にたい

向き合わなきゃいけないこと全てから逃げたい

めんどくさい

人怖い

共感を期待したら批判ばっかりだった

期待した自分が悪いね

いなくなりたい

泣く資格もない

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職場での丸腰感が苦手だ

 

袖、裾の長いジャージ着て

マフラーぐるぐる巻きにして

上着きてフード被ってマスクして

膝を抱えて仕事したい

 

そしたら少しだけ楽に働けるのに

 

守られてる感が欲しい

アルマジロが丸まるみたいな、

亀が甲羅に身を隠すみたいな、

そういう感覚が欲しい

 

プリーツスカートに手首ぴったりの袖丈に

羽織れるのはカーディガン1枚

マフラーやフードも身につけられない

膝を抱えて椅子になんて座れないし

そんな状態で仕事するの、割ときつい

身１つで急所晒して戦ってるようなものなのだ、

私にとっては

 

身を丸めて縮こませて生きていたい

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ツイキャスでお礼してもらえたらしくて嫉妬して

どんなお礼なのか気になって人のツイート漁って

結局分からない上に同担拒否の人見つけてしまって

恐怖して勝手に傷ついて

 

推しだというのに貢ぐの嫌だなとか

そりゃ放送する「だけ」なんてことないのは知ってるし

自分はやりたくないことをやってるわけで

生放送にしろ動画にしろ

それで貢いでもらえるなんて、お金稼げるなんて、ずるいとか思ったりしてて

ずるいというか、悔しいというか

自分汚ねえなと思ってね

 

私推してないのかなー

推してる自分に酔ってるだけ？

 

これでも、これまでの自分よりは

日々頑張っていると思ってたんだけど

なんでこんな悲しくならなきゃならんの

 

貢ぎたくはない

でも供給は欲しい

特別がいい

とか我儘というかもう屑ですよね、ほんとね

 

同担拒否に傷つくのもね、なんなんかね

しかもなんか推しに認知されててね

羨ましいなーって

 

嫉妬するくせに自分の身は削りたくないのね

ほんと屑

 

なににショック受けてこんな病んでるのか

いろいろ重なった上に頭から働かないし

 

ただ穏やかに平和に生きたい