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薬が効いてきたのか現実逃避し始めたのか

気分が少し上向きな時間が増えた

私はとにかく頑張ることが嫌いだ

ちゃんとする、とかも無理

努力、忍耐、責任は本当に耐えられない

あんまり好きな人もいないと思うけども

もう言葉見るだけで息苦しいやら

得体の知れない何かに押し潰されそうになる

ダメ人間には本当に生きるの向いてないなぁとつくづく思うんだけど

それでも

いろんな人のブログとかいろんなサイトとか見て

人生の中の楽しい時間をどうすれば増やせるか

私が楽しく生きられるようになるためには、何が必要なのか

少し考えはじめた

考えはじめたんだけど

楽しく生きるための努力すらしたくないというほどのクズ人間は、もうどうしたらいいのだろう

なんか手のつけようがない

じゃあ一生このまま、自殺の勇気も出せないまま親に迷惑かけながら生きてくのかって考えると、そういうわけにもいかないし

なんでみんなみたいに頑張れないのか

今の状況が心地いいから？

ろくに働けないことにメリットなんかあるのか？

やりたいことも欲しいものも割とある

いつか英語話せるようになりたいし

ディズニーも行きたいし

ブスなりにお洒落もしたいし

のんびり、音楽聴いたり動画見たりしたいし

アニメ好きだし

グッズも買いたいし、イベントも行きたいし

アイスたらふく食べたいし

でもそのために頑張れるかって言われるとなぁ…

好きなこと、やりたいことのためなら頑張れるっていう人いるじゃん

あれが理解できない

嫌なものは嫌だし

やりたいことのためだからっていきなりストレス耐性爆上がりとかしないし

やりたくないことをしないこと、が、

私のやりたいこと？

なんか頭が爆発しそう

しょっちゅう悩むくせに

頭使って考えることは苦手なんだよな

私のやりたくないことってなんだ？

努力

忍耐

責任を持つこと

ちゃんとしないといけないこと

欲しいもの、やりたいことを我慢すること

まー無理だけど

完全に避けては通れないけど

どうにか最小限にとどめて生きていくことは出来ないのか

でもそのために何か頑張ることすら拒否るのでもう人として終わってると思う

もう多分私人間じゃないんじゃないかな