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今まで仕事が嫌で
嫌なのに楽しもうとするのってなんか悔しくて
でも結局うまくいかなかったから
すこーしだけ、楽しむ努力をしてみようかと
思ったり思わなかったり
前向きになると嫌なことが起こりそうっていう
謎の思い込み？も捨てたい
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薬が効いてきたのか現実逃避し始めたのか
気分が少し上向きな時間が増えた
私はとにかく頑張ることが嫌いだ
ちゃんとする、とかも無理
努力、忍耐、責任は本当に耐えられない
あんまり好きな人もいないと思うけども
もう言葉見るだけで息苦しいやら
得体の知れない何かに押し潰されそうになる
ダメ人間には本当に生きるの向いてないなぁとつくづく思うんだけど
それでも
いろんな人のブログとかいろんなサイトとか見て
人生の中の楽しい時間をどうすれば増やせるか
私が楽しく生きられるようになるためには、何が必要なのか
少し考えはじめた
考えはじめたんだけど
楽しく生きるための努力すらしたくないというほどのクズ人間は、もうどうしたらいいのだろう
なんか手のつけようがない
じゃあ一生このまま、自殺の勇気も出せないまま親に迷惑かけながら生きてくのかって考えると、そういうわけにもいかないし
なんでみんなみたいに頑張れないのか
今の状況が心地いいから？
ろくに働けないことにメリットなんかあるのか？
やりたいことも欲しいものも割とある
いつか英語話せるようになりたいし
ディズニーも行きたいし
ブスなりにお洒落もしたいし
のんびり、音楽聴いたり動画見たりしたいし
アニメ好きだし
グッズも買いたいし、イベントも行きたいし
アイスたらふく食べたいし
でもそのために頑張れるかって言われるとなぁ…
好きなこと、やりたいことのためなら頑張れるっていう人いるじゃん
あれが理解できない
嫌なものは嫌だし
やりたいことのためだからっていきなりストレス耐性爆上がりとかしないし
やりたくないことをしないこと、が、
私のやりたいこと？
なんか頭が爆発しそう
しょっちゅう悩むくせに
頭使って考えることは苦手なんだよな
私のやりたくないことってなんだ？
努力
忍耐
責任を持つこと
ちゃんとしないといけないこと
欲しいもの、やりたいことを我慢すること
まー無理だけど
完全に避けては通れないけど
どうにか最小限にとどめて生きていくことは出来ないのか
でもそのために何か頑張ることすら拒否るのでもう人として終わってると思う
もう多分私人間じゃないんじゃないかな
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ころっと死にたい
仕事行きたくない
仕事したくないから死にたいのだけど
死ぬの怖いから生きるしかなくて
生きるには仕事しなくてはいけなくて
仕事したくないから死にたい
わー地獄
ほんと地獄
眠るように死ねる薬とかあればなあ
あと家族の記憶から私を消せる何かがあればなあ
あーあ、明日仕事だってさ
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ニュースとか見て
私が代わりに死ねたらよかったのになぁ、と
苦痛なんて味わいたくないし
（だから、生きる苦痛と死ぬ苦痛の間で もがくわけなんだけど）
家族とも出来ることならずっと一緒にいたいし
でも多分私人間向いてない
社会に適応するって難しい
試用期間中だからなんとも言えないけど
労働時間、勤務日数が異常に多いとか
残業代が出ないとか
理不尽な理由で怒られるとか
人間関係が悪いとか
そういうの全然ないのにもう既に耐えられない
正式に正社員になれたときどうなるんだろう
いつまでも親に迷惑かけるのも申し訳ないから
働かなきゃと思って
年金とか税金とか難しいこと分かんないから
正社員になれれば安心ではと思って
自分で選んだはずなのに頑張れない
半ば投げやりになってどうにか過ごしてるけど
会社側にも申し訳ない
向こうだって頼んで雇ってるわけじゃないだろうに
周りの人も嫌な気持ちになるよね
でももう逃げたい しんどい 死にたい
早く死にたい
いなくなりたい
